Izé

Így gázolták el azt a motoros rendőrt Hollandiában szeptember elsején, aki csak tiszta utat akart csinálni a közeledő mentőautónak az autópálya felhajtójánál.

Egy magyar fórum a témában.

Vagy mégis? Kis alkohol és exhibicionista mentalitás + egy bátor barát és az internet elég, hogy tied legyen az elsőbbség! :D A megagáz helyett lehetne itthon is ki mit (nem)tud névvel műsort csinálni. Találóbb, mint a mostani neve a műsornak. Egy biztos, erre lehet mondani hogy igazi talentum a srác és a haverja. :D

Már négyszer riasztották eddig a tűzoltókat egy lóhoz Angliában, hogy mentsék ki a sárból, ám mindig ugyanaz a dolog vége: kiderül, hogy a póniló szárazon áll, csak túl rövidek végtagjai. A tulajdonosok már azt tervezik, kitesznek egy táblát: "Semmi pánik, nem ragadt bele a sárba, csak ilyen picik a lábai". :)

(remélem még nem mentetek ebédelni... előtte mindenképp nézzétek meg!)

Hogyan toljunk ki valakivel, aki csapolja kólakészletünket? Sok tudományos videót kell nézni a neten (pl. ezt ), majd alkalmazni a tanultakat. :P

Erről jut eszembe:
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"